Анекдоты: Аптека, Журналистка, Мойщик окон, Моряк с попугаем

Автор: chetenko1-08-2014, 10:46 Раздел: Анекдоты

Анекдоты: Аптека, Журналистка, Мойщик окон, Моряк с попугаемЗаходит мужик в аптеку купить презерватив.
Фармацевт, симпатичная девушка.
М. : Презерватив мне, пожалуйста...
Ф. : О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aнaльные и т. д.
Мужик выбирает, платит.
Ф. : (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного c@кcа!
М. : Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...
Ф. : Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу. .
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?
 

Анекдоты на сегодня: Сын, Велосипед, Виски, Футбол

Автор: chetenko30-07-2014, 12:59 Раздел: Анекдоты

Анекдоты на сегодня: Сын, Велосипед, Виски, ФутболПапа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
 

Анекдоты: Кот, Русский, Алкоголик, Ночной клуб

Автор: chetenko25-07-2014, 13:14 Раздел: Анекдоты

Анекдоты: Кот, Русский, Алкоголик, Ночной клуб— Ты че такой замученый? — Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом еще, с.ка, разгонится и жопой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить — А ты вместо ковра положи наждачку нулевку ... — Ну как, отучил? — Отучил... Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали..
 

Анекдоты дня: Знакомство, Аптека, Проститутка, Идёт урок

Автор: chetenko21-07-2014, 13:45 Раздел: Анекдоты

Анекдоты дня: Знакомство,  Аптека, Проститутка, Идёт урок- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.

- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.
 

Анекдоты дня: 18 лет, Алло! МЧС?, В трамвае, Переписка с сыном, Блондинка

Автор: chetenko12-07-2014, 16:33 Раздел: Анекдоты

Анекдоты дня: 18 лет, Алло! МЧС?, В трамвае, Переписка с сыном, БлондинкаДва пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
 

Анекдоты на сегодня: 20 долларов; Дай ущипну; Сердечный приступ; Арабский смертник; Винни-Пух

Автор: chetenko5-07-2014, 12:41 Раздел: Анекдоты

Анекдоты на сегодня: 20 долларов; Дай ущипну; Сердечный приступ; Арабский смертник; Винни-ПухДвое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала:
— Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.
Молодой человек спокойно заплатил требуемую сумму и они занялись сексом.
После этого молодой человек просто сидел на водительском сиденье и глядел в окно.
— Почему мы не едем? , — спросила девушка.
— Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 30 долларов.
 

Анекдоты дня: Блин, куда я попал?! ; девственница; молодая жена; Иван Дурак и Царевна; Париж

Автор: chetenko4-07-2014, 17:18 Раздел: Анекдоты

Анекдоты дня: Блин, куда я попал?! ; девственница; молодая жена; Иван Дурак и Царевна; ПарижПарень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
 

Анекдот от русской женщины

Автор: chetenko1-07-2014, 09:01 Раздел: Видео, Анекдоты

Анекдот от русской женщины
 

Анекдоты дня: Шеф, 80-летний старик, Стать миллионером

Автор: chetenko26-06-2014, 10:42 Раздел: Анекдоты

Анекдоты дня: Шеф, 80-летний старик, Стать миллионеромШеф захотел секса, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос!
— Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку...
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
— Может задним числом или в устной форме?!
— Спасибо, я уже от руки набросал!
 

Анекдоты дня

Автор: chetenko21-06-2014, 09:49 Раздел: Анекдоты

Анекдоты дня- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
 

Анекдаты дня: Украина, Сосед, Рыбалка

Автор: chetenko18-06-2014, 10:27 Раздел: Анекдоты

Анекдаты дня: Украина, Сосед, Рыбалка- Беня, а шо там такое на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов и самолетов, десятки бронетранспортеров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.
- А у Русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.
 

Анекдоты дня: соседка по даче, жена, пьяная в хлам, салон пирсинга, посетительница

Автор: chetenko16-06-2014, 11:05 Раздел: Анекдоты

соседка по даче
Анекдоты дня: соседка по даче, жена, пьяная в хлам, салон пирсинга, посетительницаЖенщинa говорит хорошенькой соседке по дaче:
- Ты не моглa бы нaдеть тот свой смелый купaльник и позaгорaть нa своем учaстке?
- Нет проблем. А зaчем?
- Хочу, чтобы муж все-тaки зaнялся починкой огрaды
 

Мойша и крестьянин

Автор: chetenko15-06-2014, 10:55 Раздел: Анекдоты

Мойша и крестьянинМойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.
 

Анекдоты на выходные: Стриптиз, Батя, по коням!

Автор: chetenko14-06-2014, 10:56 Раздел: Анекдоты

Стриптиз
Анекдоты на выходные: Стриптиз, Батя, по коням!В баре сидят мужчины и смотрят стриптиз. Девушка раздевается, и звучат аплодисменты. Девушка снимает лифчик - бурные аплодисменты. Снимает трусики - Все молчат. Oна говорит:
- Вам не нравится?
Тут выкрик из зала:
- Нет просто одной рукой не похлопаешь.
 

Анекдоты дня: Активная импотенция, Михалыч, Встретились, Внучка

Автор: chetenko13-06-2014, 11:10 Раздел: Анекдоты

Активная импотенция
Анекдоты дня: Активная импотенция, Михалыч, Встретились, Внучка Муж с женой приходят к ceкcопатологу. Жена обращается к доктору: — Доктор, помогите... У моего мужа — активная импотенция!!! Доктор: — ???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Жена: — Смотрите, доктор... И начинает медленно и эротично раздеваться... Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная... Доктор: — Ну какой же он импотент!!! Жена (грустно): — А теперь, доктор, попробуте отогнуть от пупка....
 

Анекдот дня: Три беременные женщины

Автор: chetenko12-06-2014, 11:24 Раздел: Анекдоты

Анекдот дня: Три беременные женщиныРоддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
- Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
- Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом...
Спрашивает у второй:
- А ваш ребенок кем станет?
- Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем...
У третий спрашивает:
- А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
- Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
- Я сам вылезу!!!
 

Анекдоты на сегодня 18+

Автор: chetenko11-06-2014, 10:24 Раздел: Анекдоты

Анекдоты на сегодня 18+Жил парень на деревне с большим членом. На какую девку не залезет –
травма. Слава о нем пошла худая в округе. Перестали девки с ним водится.
Время идет, надоело одному жить. "Дай, - думает – женюсь, а трахаться не
буду, хоть хозяйка в доме будет".
Уговорил одну. Сыграли свадьбу. Первая брачная ночь:
- Ух ты моя маленькая. Повернулся на бок и захрапел.
На другую ночь опять:
- Ух ты моя маленькая. Повернулся на бок и захрапел.
На третью тоже. Побежала она на другой день к мамке: так, мол и так,
Ванька-то мной пренебрегает. Мать ей и говорит:
- А ты скажи ему: "Ваня, а в маленькой печи большие пироги пекутся".
Пришел Ванька с работы, поужинал и ложится спать:
- Ух ты моя маленькая. Только отворачиваться, а она ему: - Погоди, Ваня,
а ведь в маленькой печи большие пироги пекутся.
"Ну, думает он, может там и печь не такая маленька".
Засадил ей, а она и усралась.
- Эта кто же научил тебя про печь-то?
- Мама-а-а...
- Ну вот и отнеси ей первую выпечку.
 

Мальчик в аптеке

Автор: chetenko10-06-2014, 10:12 Раздел: Анекдоты

Мальчик в аптекеМальчик приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во первых, это не для детей, - а во вторых пусть придет папа и возмет нужный размер.
- Во первых это не для папы, а во вторых мама едет на курорт, а какие там размеры будут, она еще не знает...
 

Анекдоты на понедельник

Автор: chetenko9-06-2014, 10:23 Раздел: Анекдоты

Анекдоты на понедельникНе успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил:
«Первым делом мы вернем Крым! »
Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли?
 

Анекдоты дня

Автор: chetenko8-06-2014, 10:09 Раздел: Анекдоты

Анекдоты дняЖена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Я: - Что случилось?
Она: - Блин, Рома, я обожралась!!!
 

Служанка

Автор: chetenko7-06-2014, 10:23 Раздел: Анекдоты

СлужанкаВзяли девушку из глухой деревни служaнкой в богaтый дом. И кaк-то рaз девушкa убирaлaсь
в спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив. Стоит и с удивлением его рaссмaтривaет.
Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет:
- Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь? Не знaешь, что это тaкое?
- Нет, a что это тaкое?
- Что, у вaс в деревне не трa@@@тся, что ли?
- Трa@@@тся, конечно... Но тaк, чтобы кожa слезaлa....
 

Мальчик на пляже

Автор: chetenko7-06-2014, 10:21 Раздел: Анекдоты

Мальчик на пляжеМаленький мальчик пришел с мамой на пляж. Видит: рядом лежит дядя, а у него из-под плавок торчит прибор до колена. Малыш заинтересовался, толкает маму в бок:
- Мам, а что это у дяденьки?
- Пи@@, - невозмутимо отвечает мама. Малыша такой ответ не удовлетворил, и он спрашивает у дяди:
- Дядя, а что это у тебя?
- Х@й! - отвечает дядя.
- Да? А мама сказала, что пи@@.
- Пойди и скажи своей маме, что зажралась!
 

В маршрутке

Автор: chetenko6-06-2014, 09:15 Раздел: Анекдоты

В маршруткеВ маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчонка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
Вся маршрутка лежала..
 

Хвастаются

Автор: chetenko5-06-2014, 16:42 Раздел: Анекдоты

ХвастаютсяФранцуз, американец и русский хвастаются. Француз говорит:
- Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня.
Американец:
- А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет.
Спрашивают русского:
- А ты сколько раз был с женой?
- Один.
- И что она тебе сказала утром?
- «Не останавливайся».
 

Свежие анекдоты

Автор: chetenko9-05-2014, 08:35 Раздел: Анекдоты

Свежие анекдоты


Майские праздники удались - это когда ты заходишь в аудиторию в понедельник, опоздав на половину пары, а там никого и от препода пахнет перегаром.

Однажды меня укусил радиоактивный диван. С тех пор я — Человек-Выходные.

Почему в Европе бомжи выглядят как зажиточный средний класс в России?

– У нас в стране свобода слова.
– Слово свободно, а вы пройдемте.
 

100 анекдотов на четверг, 24 апреля 2014г

Автор: chetenko24-04-2014, 14:12 Раздел: Анекдоты

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.
 

Анекдоты дня

Автор: chetenko15-01-2014, 00:10 Раздел: Анекдоты

Анекдоты дня

В больших семьях эгоисты вырастают калеками

Сизифов труд, сизифов труд... А где Сизифов перекур?

Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.

Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...

Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана.

"Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее.

Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.

Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.
 

Анекдоты на четверг

Автор: chetenko14-01-2014, 23:38 Раздел: Анекдоты

Анекдоты на четверг

Почему блондинка бегает под душем взад-вперед?
- Потому-что шампунь называется "Wash &
-------------------------------------------------------------------------------------------
Ночь. Мавзолей Ленина. Караул ушел. Тело Ленина начинает медленно двигаться. Сначала поднимается рука. Потом вторая. Потом Ленин подымает голову. Опасливо озирается.
Залезает под подголовник, достает банку Спрайта и произносит:
- Спрайт! Не дай себе засохнуть.
 

Лучшие анекдоты сети

Автор: chetenko21-12-2013, 02:25 Раздел: Анекдоты

Лучшие анекдоты сети